Între jurămintele din fața altarului, că vom fi alături „la bine și la rău” și până la „au trăit fericiți până la adânci bătrâneți” este o distanță destul de lungă. Prima formulă nu presupune existența cu necesitate a celei de-a doua. Fericirea în cuplu este de dorit, însă nu obligatorie. Inelele de pe mâinile îndrăgostiților reprezintă o promisiune și nu certitudinea unei vieți fericite de cuplu. Iar promisiunea aceasta necesită, în cele mai multe dintre cazuri, efort – efortul de a înțelege, de a fi empatic, efortul de a ierta uneori și de a ne ține promisiunea în ciuda unor evenimente nedorite, neplăcute, care zdruncină edificiul construcției în doi din temelii. Complicată treabă! Dacă însă am ajuns într-un astfel de impas e recomandat să nu depunem armele. Iar dacă răspunsul la întrebarea „cum ne descurcăm cu jumătatea noastră?” este o grimasă de nemulțumire, iată 4 cărți care ne pot ajuta.

Gary Chapman, unul dintre cei mai reputați consilieri de familie din lume, este un autor pe care ne putem baza dacă relația noastră de cuplu se află într-un impas. Autorul american a devenit celebru mai ales prin ideile susținute în volumul „Cele cinci limbaje ale iubirii”, care au fost primite de marea masă a cititorilor ca o revelație. De altfel, cartea a avut un succes impresionant – a fost tradusă în 49 de limbi, a condus topul bestseller New York Times și peste 10 milioane de exemplare au fost vândute doar din ediția în limba engleză a cărții. Gary Chapman susține o teză pe cât de simplă pe atât de profundă și adevărată. Fiecare om vorbește un limbaj propriu al iubirii. Unele persoane consideră o manifestare a iubirii cadourile, în timp ce altele au nevoie doar de „timp de calitate” (cum spun englezii) petrecut împreună. Dacă ne vom copleși jumătatea cu daruri, în timp ce ea așteaptă doar să petrecem mai mult timp împreună e clar că frustrarea nu va întârzia să apară. Unii au nevoie de susținere, de cuvinte de încurajare, pe care le consideră manifestare a iubirii, alții de ajutor concret, de diferite servicii. Sunt unele persoane pentru care contactul fizic este important, iar în lipsa lui consideră că nu sunt iubite. Nu ne rămâne decât să descoperim care este limbajul iubirii pe care-l înțelege jumătatea noastră. Iar de-aici situația se poate aranja într-un mod mult mai fericit.

Un alt autor ale cărui sfaturi le putem accepta cu încredere este John Gottman. Profesor emerit de psihologie la Universitatea din Washington, co-fondator al reputatului Institut Gottman, specializat în studiul relațiilor, considerat unul dintre cei mai influenți psihoterapeuți ai ultimelor decenii, John Gottman este, în colaborare cu scriitoarea Nan Silver autor al volumului „Cele șapte principii ale unei căsnicii fericite”. Cartea celor doi autori are la bază cercetări și experiență practică desfășurată pe parcursul a 40 de ani, iar în momentul actual este folosită ca manual pentru pregătirea consilierilor în domeniu. Îmbinând cercetări ale Institutului Gottman cu exerciții practice, cartea este un instrument util și pentru cuplurile care își doresc o relație împlinită. Pentru început, John Gottman ne invită în „laboratorul iubirii” pentru a devoala adevărul despre căsniciile fericite. Psihologul american susține că nu există două cupluri fericite care să aibă o relație identică, ceea ce ne stârnește și interesul și încrederea. Fiecare relație are un profil unic, iar actorii ei sunt singurii care îi cunosc toate particularitățile – dacă exceptăm consilierii maritali, desigur. Psihologul ne dezvăluie factorii care fac o căsnicie funcțională, dar și care sunt elementele care-i prezic sfârșitul: critica, atitudinea de apărare, disprețul și împietrirea. Cu argumente științifice, unele bazate pe realitatea pur biologică, John Gottman ne dezvăluie cele șapte principii care trasformă peste 90% dintre căsnicii în experiențe fericite și ne invită să explorăm jumătatea noastră, lumea ei emoțională inepuizabilă, ca pe un univers fascinant.

Autor al cărților „Bărbatul de azi explicat femeilor” și „Tratat de mângâieri”, psihoterapeutul și sexologul Gerard Leleu aduce în discuție în cartea „Cum sa fim fericiti in cuplu. Intre fidelitate si infidelitate” o problemă care ne prinde întotdeauna pe picior greșit. Când suntem înșelați, probabil că prima reacție este de stupefacție, apoi de durere. Am auzit de infidelitate în cuplu, dar să ni se întâmple una ca asta chiar nouă? O astfel de mentalitate nu este neobișnuită în cazul când am fost înșelați, deși, dacă noi înșine suntem infideli ne putem găsi mii de scuze. Gerard Leleu abordează această problemă cu obiectivitatea specialistului și ne aduce cumva cu picioarele pe pământ, „de la vis la realitate”. Psihologul detaliază cauzele infidelității, de la cele ereditare, legate de copilărie sau de provocările lumii actuale și până la lipsa de satisfacere a unor nevoi (afective, sexuale, de comunicare, energetice sau de evoluție). Gerard Leleu ne previne asupra consecințelor infidelității, însă ne învață și cum să facem față acestei încercări. Deși subiectul poate părea unul neplăcut, cartea scrisă de psihoterapeutul francez este o lectură interesantă și tonică, fără a se adresa doar celor care au avut de-a face cu infidelitatea. Autorul ne arată ce este și ce nu este iubirea și ne sugerează că o relație de cuplu fericită începe cu construcția de sine a fiecăruia dintre parteneri.

„Fie că te afli în căutarea ajutorului pentru relația ta actuală sau ai nevoie de sprijin pentru a atrage una nouă, vei găsi ceea ce ai nevoie în aceste pagini. Dacă ești deja într-o relație problematică, atunci cunoașterea acestor legi îți va da posibilitatea să o salvezi, dacă aceasta merită salvată” promite Chris Prentiss, autorul cărții „Legile iubirii. Cum să ai o relație ideală”. Chris Prentiss este un autor care și-a câștigat renumele internațional prin volumele publicate – „Zen și arta fericirii” este unul dintre ele – și prin conferințele pe teme ca dragostea, diferite dependențe, filozofia chineză sau dezvoltarea spirituală. Legile iubirii nu sunt o creație personală a lui Chris Prentiss, care este și fondatorul unui centru de tratare a dependențelor, din Florida. „Timp de mai mulți ani am studiat scrierile vechi ale lumii, în special filozofia veche chineză. Acele învățături au supravietuit timp de mii de ani datorită uriașei lor valori practice pentru umanitate. Din ele putem învăța despre fericire, pace, prosperitate, cât și despre felul în care se pot crea relații trainice și profunde. Am studiat acele concepte vreme de mai bine de patruzeci de ani, le-am pus in practică în viața mea și am scris despre ele și în alte cărți. Aceste principii reprezintă cheia pentru vindecare pornind de Ia fundamente, așa cum este, de altfel, cazul oricărui proces de vindecare autentic” spune autorul. Pornind de la vechea filozofie chineză, Chris Prentiss demonstrează că o relație armonioasă se poate construi. Dar aceasta nu înainte de a ne depăși propriile dificultăți emoționale. „Dacă vrei să fii iubit, iubește-te pe tine însuți” spune cea de-a opta lege a iubirii. Detaliind fiecare „lege” a iubirii în parte, Chris Prentiss ne arată că suntem autorii fiecărui moment din viețile noastre și că relația ideală poate exista numai însoțită de încredere totală.

Ați citit vreuna dintre aceste cărți? Pe voi v-a ajutat vreodată o carte să depășiți un moment dificil din viață?

Photo by Toa Heftiba on Unsplash